chuck norris je jedini covjek koji je nasao sloveniju na karti
chuck norris je odslužio doživotnu i to dva puta
Koja je najveća mjerna jedinica za snagu?Pa Chuck Norris naravno
kako Chuck Norris gasi svjetlo? ikako, svjetlo kada ga vidi samo se ugasi..
chuck norris se rodio u kolibi nasred šume koju je sam izgradio
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
chuck norris je pobjedio žaka houdeka u klackanju
chuck norris je jedini covjek koji je pojeo juhu vilicom
chuck norris je pobijedio sunce u igri tko ce prie trepnuti
chuck norris je uspio utopit ribu
vicevi
vic do vica
Klapa od tridesetak kršnih Dalmatinaca pjeva ispod drveta, uz poneku suzu:
- Maslina je neobranaaa, nema koga da je bereeee...
Nazvao otac iz Hercegovine sina koji studira u Zagrebu, pa ga pita kako se snašao, daje li ispite, ima li se s kime družiti...
- Sve je u redu, tata, jedino mi je neugodno što svi na predavanja dolaze tramvajem, a jedino ja mercedesom.
- Ma ne brini, sine, kupit će tata i tebi tramvaj!
Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita:
- Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?
- To mi je alkotest!
- Kakav alkotest?
- Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!
Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?
Lička idila. Dane čuva ovce cijeli dan i dosađuje se. Sjedne na kamen, spusti glavu, zadrijema. Malo kasnije trzne se, pogleda, vidi da je sve u redu, sve su ovce na broju, spusti glavu, zadrijema. I tako pet - šest puta.
Ovan predvodnik pozorno gleda, zaključi da ga Dane izaziva, zaleti se, kresne ga rogovima u čelo. Dane odleti preko kamena u travu, strese glavom, pogleda oko sebe i zaključi:
- Prokletstvo, ne smiješ više ni zadrijemati, već ti netko ubije ovna!
Dva Zagrepčanina vraćaju se u nedjelju uveče automobilom s vikenda provedenog u zagorskoj klijeti.
- Štef, koliko su visoki pingvini?
- Ne znam zašto pitaš, ali mislim da je najveći kraljevski pingvin, koji naraste do jednog metra.
- Onda moraš pažljivije voziti, jer izgleda da si malo prije pregazio opaticu!
- Kak' to misliš, da pažljivije vozim!? Pa ti voziš!
Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom začuje glas iz visina:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!
Plavuša prestrašeno upita:
- Gospodine Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!
- Znaš li što je topless?
- Što?
- Gore, ništa...
- A dolje!?
- Dolje, sise!
U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
- No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
- Bogme, ti si se, brate, naputovao!
Dođe Štef u gostionicu.
- Konobar, pet gemišta!
Strusi Štef pet gemišta i zove:
- Konobar, tri gemišta! Strusi Štef tri gemišta i zove:
- Konobar, dva gemišta! Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:
- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji!
Najbolji vic o Muji i Hasi je da su svi vicevi o njima živa istina!
Razgovaraju žene o svojim sinovima.
- Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: "O, Vaša Visosti!"
- Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove s: "O, Vaša ekselencijo!"
- A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću: "O, moj Bože!"
Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!
Student ide ulicom, u ruci ima dvije natrule jabuke i povremeno gricne. Policajac na uglu ga promatra i pošto mu je sve sumnjivo, priđe i oslovi ga:
- Gospodine, što to radite?
- Jedem! Sutra imam ispit, a koštice od jabuke povećavaju inteligenciju.
- Vidi, vidi! To bi i meni dobro došlo. A kako brzo to djeluje?
- Vrlo brzo.
- A je l' bi prodali meni ovu koju još niste načeli?
- Evo Vam je za deset kuna!
Transakcija je obavljena, student odlazi, policajac gricne, zamisli se i viče za njim:
- Hej, pa za deset kuna mogao sam kupiti kilogram svježih jabuka!
- Vidite da već djeluje! - uzvrati student i zbriše za drugi ugao.
Iz Save kod zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo: "Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću."
Konobar je donio plavuši picu.
- Želite li da ju razrežem na šest ili na dvanaest komada?
- Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti.
Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena. Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
Leži Crnogorac u travi i viče na zenu:
- Ženturačooo, a bog te ubio, daj mi brzo serum za zmije!
Pita žena:
- Da te nije već ujela slučajno, jado?
- Nije još, ali evo je, iđe.
Crnogorac mokri pokraj puta, ruke prekrižio na leđima, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi poznanik pokraj njega i upita ga:
- Ej, Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
- Tko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom:
Lijep
Ljepši
A viđu mene!
Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas:
- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb! Svinja stisne crveni gumb.
Kontrola:
- Svinjo, gurni zelenu polugu! Svinja gurne zelenu polugu. I tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:
- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!
Susjed pita Pericu nakon prvog dana škole:
- Pa, kako je bilo u školi?
- Bez veze! Što je najgore, izgleda da ću i sutra morati doći!
Policajac priča kolegi:
- Jučer sam kupio četku za WC za 30kn.
- Je li dobra?
- Pa, ne znam baš, nekako mi je s toalet papirom bilo bolje...
Mujo, uzrujan, ulazi u knjižnicu i vikne:
- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.
- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!
Zasto su stjuardese sve ljepse?Da bi se avion mogao dizat..
Sta je to malo, zeleno i leti zrakom?SUPER KRASTAVAC.
Ušla krava u apoteku i kaže apotekaruši, dajte mi kilo kruha.Apotekaruša kaže: žao mi je ali mi ne prodajemo kruh.Krava kaže. ha ha ha ha je sam vas zeznila, vani me ćeka bicikl.
Šta je to malo, plavo i fućka na drvetu...TALENTIRANA ŠLJIVA
Kak je najlakše ulovit zeca?Sjedneš u grm i fućkaš ko mrkva...
Idu dva crnca ulicom, jedan repa, drugi mrkva.
Jedan brod potone, drugi pokile.Idu dva čovjeka ulicom, jedan se zove Mate,a drugom padne cigla na glavu.
Sece cackalica ulicom i vidi lizaljku i kaze: "vidi glavonje"Zasto Dino Radja ako je Goran Karan?Zasto je prestao Brad Pitt ako je poceo Pete Sampras?
Sta kaze John Wayne kada vidi krdo bizona?Gle, krdo bizona!
Ide šerif pustinjom, nađe pušku i dobro mu dođe...
Razgovaraju dva konja i hvale se svojim sportskim podvizima i pljuju po đokejima...
u tom trenutku uletava pas i kaže: BOK DEČKI, KAK STE?Konji se u nedoumici pogledaju i kažu: NEVJEROVATNO, PAS KOJI GOVORI..
.zabavljali se tenk i zaba.i tako jedan dan dodje tenk zabi i kaze: jesi ti meni ruzna ,sva krastava,ljigava,stalno krekeces...a zaba ce tenku: sve je to u redu al nemam ja ku*ac na celu
Zakaj slon memože letjeti?Zato kaj jogurt nema kičmu.
setaju dva kurca umotana u gace livadom kad iznenada jednom ispadne jaje ,a drugi ce -pa necemo sad igrat golf.
Ivica za 15 minuta pojede 3 šnicla, a Marica 2. Koliko je Ivica stariji od Marice?
tristo ruku i dva zuba???
prvi red thompsonovog koncerta!
Ide lisica pored grma i cuje kukuriku.
Poslije pet minuta izlazi medvjed "Ah sto je znati strani jezik !".
..ide lik ulicom i stane na burek...
Di je Goran Karan?U šupak!
Jahao kauboj prerijom i došao do polja kukuruza
Vručina je bila nesnosna
Čak su se od kukuruza počele raditim kokice.
Konj je bio tako glup da je pomislio da su to snježne pahuljice i smrznuo se .
Tako je kauboj ostao bez konja.
Dođe konj i ode
.Sjedi jedna zaba i dođe treca.
Ide baba ulicom,padne i kaze joj!
Sta je to malo, zeleno i leti zrakom?SUPER KRASTAVAC.
Ušla krava u apoteku i kaže apotekaruši, dajte mi kilo kruha.Apotekaruša kaže: žao mi je ali mi ne prodajemo kruh.Krava kaže. ha ha ha ha je sam vas zeznila, vani me ćeka bicikl.
Šta je to malo, plavo i fućka na drvetu...TALENTIRANA ŠLJIVA
Kak je najlakše ulovit zeca?Sjedneš u grm i fućkaš ko mrkva...
Idu dva crnca ulicom, jedan repa, drugi mrkva.
Jedan brod potone, drugi pokile.Idu dva čovjeka ulicom, jedan se zove Mate,a drugom padne cigla na glavu.
Sece cackalica ulicom i vidi lizaljku i kaze: "vidi glavonje"Zasto Dino Radja ako je Goran Karan?Zasto je prestao Brad Pitt ako je poceo Pete Sampras?
Sta kaze John Wayne kada vidi krdo bizona?Gle, krdo bizona!
Ide šerif pustinjom, nađe pušku i dobro mu dođe...
Razgovaraju dva konja i hvale se svojim sportskim podvizima i pljuju po đokejima...
u tom trenutku uletava pas i kaže: BOK DEČKI, KAK STE?Konji se u nedoumici pogledaju i kažu: NEVJEROVATNO, PAS KOJI GOVORI..
.zabavljali se tenk i zaba.i tako jedan dan dodje tenk zabi i kaze: jesi ti meni ruzna ,sva krastava,ljigava,stalno krekeces...a zaba ce tenku: sve je to u redu al nemam ja ku*ac na celu
Zakaj slon memože letjeti?Zato kaj jogurt nema kičmu.
setaju dva kurca umotana u gace livadom kad iznenada jednom ispadne jaje ,a drugi ce -pa necemo sad igrat golf.
Ivica za 15 minuta pojede 3 šnicla, a Marica 2. Koliko je Ivica stariji od Marice?
tristo ruku i dva zuba???
prvi red thompsonovog koncerta!
Ide lisica pored grma i cuje kukuriku.
Poslije pet minuta izlazi medvjed "Ah sto je znati strani jezik !".
..ide lik ulicom i stane na burek...
Di je Goran Karan?U šupak!
Jahao kauboj prerijom i došao do polja kukuruza
Vručina je bila nesnosna
Čak su se od kukuruza počele raditim kokice.
Konj je bio tako glup da je pomislio da su to snježne pahuljice i smrznuo se .
Tako je kauboj ostao bez konja.
Dođe konj i ode
.Sjedi jedna zaba i dođe treca.
Ide baba ulicom,padne i kaze joj!
hehe
1.
Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavipos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."- Is-al -
2.
Sta je to:Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?SAH- Emina -
3.
'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se trebaboli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!" I Mujoganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatisme j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa velikimk.... sa natpisom "Ufatim te j***m te!"Jadan Mujo....- M@j@ -
4.
Kako drot najlakse ulovi zeca ?Zazvizdi kao mrkvica!!!!!!- B.B.B. -
5.
Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu. I sada se svi Hrvati spremili, ocekuju napad. Ali prolazili su i dani ali nista ... Zove Tudjman Clintona i kaze mu: "kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"a Clinton ce: "ma je*acemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti"- puff daddy -
6.
Gdje je Goran Karan ???-U šupak!!!- Zhile -
7.
Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:-Zeno aj se je*emoTek ce ti ciganka:-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci- Zvonko -
8.
Mujo nailazi putem i pita:"Fato bona sto places""Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmicei jos se nije vratio""A nema problema uzmi malo mojih cigara"- Sanel Selimovic -
9.
Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svomprijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i sahaznaju igrati""Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"- Sanel Selimovic -
10.
Fata Sulji:"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja""Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"- Sanel Selimovic -
11.
P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?O: Zato sto ima zlatnu ribicu!- Flipi -
12.
Posla Fata taxsijem u posjetu kod bolesnog Muje u bolnicu. Taman stigli kad ona primjeti da nema novcanika. Nemam para rece Fata. Nema problema rece taxista, onda mi pjevaj ili mi da te jebem. Bi sta bi i Fata dodje kod Muje i isprica mu sta joj se desilo. I sta si mu pjevala, rece Mujo. A gdje cu mu pjevati moj Mujo kad si ti bolestan, snadje se Fata.- Nele D. -
13.
Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. Čitavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. Ionda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".- Emina -
14.
Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku. Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja pi*ka zove......- Mirze -
15.
Dosao Perica i pita mamu moze li se i on kupati sa njomu bazenu. Mama kaze dobro ali nemoj gledati ono dole. Dobroodgovori Perica. I kada su se kupali Perica pita mamu sta jeto dole. A mama odgovori garaza. Sutra dan pita Perica ocamoze li se kupati sa njim ,a on odgovori :moze ali nemoj gledati ono dole. Dobro, rece Perica.Kada su se kupali pita Perica oca sta je to dole ,a otac rece fico. Kaze Perica kada ce fico uci u garazu.- VEDRAN -
16.
P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?O: Zato sto nemaju plavuse- MADI -
17.
P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?O: Ponestalo pijeska!- TS -
18.
Dosao policajac kod doktora i kaze puno me boli glava na sto ce doktor poslije detaljnog preglea bogami moras na operaciju.Utoku operacije strucni tim doktora ustanovi da nema nista u glavi osim jedne zice poprijeko.Kaze glavni hirurg hajde da je prekinemo da vidimo sta ce biti i prekinu je a policajcu otpanuusi...- Tile -
19.
Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u picku, a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"- Beranac -
20.
P: Zasto Hercegovci pustaju solufe?O: Culi da ce proizvoditi mobitele na cicak!!
Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavipos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."- Is-al -
2.
Sta je to:Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?SAH- Emina -
3.
'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se trebaboli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!" I Mujoganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatisme j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa velikimk.... sa natpisom "Ufatim te j***m te!"Jadan Mujo....- M@j@ -
4.
Kako drot najlakse ulovi zeca ?Zazvizdi kao mrkvica!!!!!!- B.B.B. -
5.
Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu. I sada se svi Hrvati spremili, ocekuju napad. Ali prolazili su i dani ali nista ... Zove Tudjman Clintona i kaze mu: "kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"a Clinton ce: "ma je*acemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti"- puff daddy -
6.
Gdje je Goran Karan ???-U šupak!!!- Zhile -
7.
Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:-Zeno aj se je*emoTek ce ti ciganka:-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci- Zvonko -
8.
Mujo nailazi putem i pita:"Fato bona sto places""Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmicei jos se nije vratio""A nema problema uzmi malo mojih cigara"- Sanel Selimovic -
9.
Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svomprijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i sahaznaju igrati""Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"- Sanel Selimovic -
10.
Fata Sulji:"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja""Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"- Sanel Selimovic -
11.
P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?O: Zato sto ima zlatnu ribicu!- Flipi -
12.
Posla Fata taxsijem u posjetu kod bolesnog Muje u bolnicu. Taman stigli kad ona primjeti da nema novcanika. Nemam para rece Fata. Nema problema rece taxista, onda mi pjevaj ili mi da te jebem. Bi sta bi i Fata dodje kod Muje i isprica mu sta joj se desilo. I sta si mu pjevala, rece Mujo. A gdje cu mu pjevati moj Mujo kad si ti bolestan, snadje se Fata.- Nele D. -
13.
Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. Čitavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. Ionda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".- Emina -
14.
Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku. Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja pi*ka zove......- Mirze -
15.
Dosao Perica i pita mamu moze li se i on kupati sa njomu bazenu. Mama kaze dobro ali nemoj gledati ono dole. Dobroodgovori Perica. I kada su se kupali Perica pita mamu sta jeto dole. A mama odgovori garaza. Sutra dan pita Perica ocamoze li se kupati sa njim ,a on odgovori :moze ali nemoj gledati ono dole. Dobro, rece Perica.Kada su se kupali pita Perica oca sta je to dole ,a otac rece fico. Kaze Perica kada ce fico uci u garazu.- VEDRAN -
16.
P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?O: Zato sto nemaju plavuse- MADI -
17.
P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?O: Ponestalo pijeska!- TS -
18.
Dosao policajac kod doktora i kaze puno me boli glava na sto ce doktor poslije detaljnog preglea bogami moras na operaciju.Utoku operacije strucni tim doktora ustanovi da nema nista u glavi osim jedne zice poprijeko.Kaze glavni hirurg hajde da je prekinemo da vidimo sta ce biti i prekinu je a policajcu otpanuusi...- Tile -
19.
Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u picku, a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"- Beranac -
20.
P: Zasto Hercegovci pustaju solufe?O: Culi da ce proizvoditi mobitele na cicak!!
razni vicevi
Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?- YES!!!
- Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.
- Koji je glavni uzrok razvoda?- Brak!
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?- Jer ih trava škaklji po jajima.
- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?- Samo onda kada je muž milijarder.
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?- ?- Nema razlike!- ???- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?- YES!!!
- Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.
- Koji je glavni uzrok razvoda?- Brak!
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?- Jer ih trava škaklji po jajima.
- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?- Samo onda kada je muž milijarder.
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?- ?- Nema razlike!- ???- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
Što plavuša kaže kada vidi prometnu nesreću? Moram nazvati 911. Koji je ono broj?
Znate li zašto krastavci pričaju viceve o bananama? Misle da su banane plavuše.
by Posjetitelj
Kako se kune plavuša? Nevina sam, djece mi!
Koja je razlika između NLO i pametne plavuše? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pizdu i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.Završi doktor razgovor i upita plavušu:- Gospođo, gdje smo stali?A na to će plavuša:- Ma možete još jedan krug oko rotora!
21.01.2008.
Zaustavi policajac plavušu i pita ju koje je godište. Ona izvadi toplomjer i kaže:- Dva manje kvarat.
Sastali se japi i plavuša i pričaju, i utom kaže japi:- E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti mi trebaš točno odgovoriti, a onda ti meni postaviš pitanje. Ali ako ne budeš znala odgovor na moje pitanje, morat ćeš mi platiti 5 dolara, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 dolara.Složi se plavuša. Postavi joj japi pitanje i ona pogrešno odgovori, pa plati japiju 5 dolara. Sad ona njemu postavi pitanje:- Šta je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu, a kad silazi nizbrdo onda ima samo 4?Razmišlja japi, lupa glavu, preispitava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema. Očajan, reče plavuši da ne zna i plati joj 300 dolara. Kaže on plavuši da mu nije žao novaca, nego ga baš interesira što je to. Kaže plavuša:- Ma ne znam ni ja. Evo tebi sad 5 dolara.
27.12.2007.
Plavuša pita prolaznika:- Oprostte, koliko je sati?- 23:30.- Ahaa, milijun!
Dođe plavuša plavuši:- Netko mi je drogu postavio u heroin.
Pitaju plavušu na električnoj stolici:- Vaša posljednja želja?- Nek nestane struje!
Znate li zašto krastavci pričaju viceve o bananama? Misle da su banane plavuše.
by Posjetitelj
Kako se kune plavuša? Nevina sam, djece mi!
Koja je razlika između NLO i pametne plavuše? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pizdu i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.Završi doktor razgovor i upita plavušu:- Gospođo, gdje smo stali?A na to će plavuša:- Ma možete još jedan krug oko rotora!
21.01.2008.
Zaustavi policajac plavušu i pita ju koje je godište. Ona izvadi toplomjer i kaže:- Dva manje kvarat.
Sastali se japi i plavuša i pričaju, i utom kaže japi:- E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti mi trebaš točno odgovoriti, a onda ti meni postaviš pitanje. Ali ako ne budeš znala odgovor na moje pitanje, morat ćeš mi platiti 5 dolara, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 dolara.Složi se plavuša. Postavi joj japi pitanje i ona pogrešno odgovori, pa plati japiju 5 dolara. Sad ona njemu postavi pitanje:- Šta je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu, a kad silazi nizbrdo onda ima samo 4?Razmišlja japi, lupa glavu, preispitava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema. Očajan, reče plavuši da ne zna i plati joj 300 dolara. Kaže on plavuši da mu nije žao novaca, nego ga baš interesira što je to. Kaže plavuša:- Ma ne znam ni ja. Evo tebi sad 5 dolara.
27.12.2007.
Plavuša pita prolaznika:- Oprostte, koliko je sati?- 23:30.- Ahaa, milijun!
Dođe plavuša plavuši:- Netko mi je drogu postavio u heroin.
Pitaju plavušu na električnoj stolici:- Vaša posljednja želja?- Nek nestane struje!
Sretnu se dva pijanca. Prvi:- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:- Uh, što je danas voda hladna.- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.
Dva studenta u kafiću nakon ispit.- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?- Pobožno!- Kako to misliš pobožno?- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
Poslije nastave, pita mama sina:- Perice, što ste danas radili u školi?- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?- U kojoj školi?
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:- Ivice, što to radiš?- Pišem pismo Perici.- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.
Pita mali Ivica tatu:- Tata, što je to pijanac?- Sine ... vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?- Jedan čita, a drugi piše
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:- Da li je ovo vaša kapa?- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:- Uh, što je danas voda hladna.- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.
Dva studenta u kafiću nakon ispit.- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?- Pobožno!- Kako to misliš pobožno?- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
Poslije nastave, pita mama sina:- Perice, što ste danas radili u školi?- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?- U kojoj školi?
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:- Ivice, što to radiš?- Pišem pismo Perici.- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.
Pita mali Ivica tatu:- Tata, što je to pijanac?- Sine ... vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?- Jedan čita, a drugi piše
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:- Da li je ovo vaša kapa?- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)