vic do vica

Klapa od tridesetak kršnih Dalmatinaca pjeva ispod drveta, uz poneku suzu:

- Maslina je neobranaaa, nema koga da je bereeee...


Nazvao otac iz Hercegovine sina koji studira u Zagrebu, pa ga pita kako se snašao, daje li ispite, ima li se s kime družiti...

- Sve je u redu, tata, jedino mi je neugodno što svi na predavanja dolaze tramvajem, a jedino ja mercedesom.

- Ma ne brini, sine, kupit će tata i tebi tramvaj!


Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita:

- Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?

- To mi je alkotest!

- Kakav alkotest?

- Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!


Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.

- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.

- Izvolite!

- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?


Lička idila. Dane čuva ovce cijeli dan i dosađuje se. Sjedne na kamen, spusti glavu, zadrijema. Malo kasnije trzne se, pogleda, vidi da je sve u redu, sve su ovce na broju, spusti glavu, zadrijema. I tako pet - šest puta.

Ovan predvodnik pozorno gleda, zaključi da ga Dane izaziva, zaleti se, kresne ga rogovima u čelo. Dane odleti preko kamena u travu, strese glavom, pogleda oko sebe i zaključi:

- Prokletstvo, ne smiješ više ni zadrijemati, već ti netko ubije ovna!


Dva Zagrepčanina vraćaju se u nedjelju uveče automobilom s vikenda provedenog u zagorskoj klijeti.

- Štef, koliko su visoki pingvini?

- Ne znam zašto pitaš, ali mislim da je najveći kraljevski pingvin, koji naraste do jednog metra.

- Onda moraš pažljivije voziti, jer izgleda da si malo prije pregazio opaticu!

- Kak' to misliš, da pažljivije vozim!? Pa ti voziš!


Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom začuje glas iz visina:

- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!

Plavuša prestrašeno upita:

- Gospodine Bože, jesi li to ti?

- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!


- Znaš li što je topless?

- Što?

- Gore, ništa...

- A dolje!?

- Dolje, sise!


U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.

- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?

- No, dobro, može!

Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:

- Bogme, ti si se, brate, naputovao!


Dođe Štef u gostionicu.

- Konobar, pet gemišta!

Strusi Štef pet gemišta i zove:

- Konobar, tri gemišta! Strusi Štef tri gemišta i zove:

- Konobar, dva gemišta! Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:

- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji!


Najbolji vic o Muji i Hasi je da su svi vicevi o njima živa istina!


Razgovaraju žene o svojim sinovima.

- Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: "O, Vaša Visosti!"

- Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove s: "O, Vaša ekselencijo!"

- A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću: "O, moj Bože!"


Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.

- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!

- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!


Student ide ulicom, u ruci ima dvije natrule jabuke i povremeno gricne. Policajac na uglu ga promatra i pošto mu je sve sumnjivo, priđe i oslovi ga:

- Gospodine, što to radite?

- Jedem! Sutra imam ispit, a koštice od jabuke povećavaju inteligenciju.

- Vidi, vidi! To bi i meni dobro došlo. A kako brzo to djeluje?

- Vrlo brzo.

- A je l' bi prodali meni ovu koju još niste načeli?

- Evo Vam je za deset kuna!

Transakcija je obavljena, student odlazi, policajac gricne, zamisli se i viče za njim:

- Hej, pa za deset kuna mogao sam kupiti kilogram svježih jabuka!

- Vidite da već djeluje! - uzvrati student i zbriše za drugi ugao.


Iz Save kod zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo: "Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću."


Konobar je donio plavuši picu.

- Želite li da ju razrežem na šest ili na dvanaest komada?

- Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti.


Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena. Otac Mujo se čudi:

- Što ti se, bona, dogodilo?

- Ništa, babo, igrali se pogađanja!

- Ma kakvog pogađanja!?

- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!


Leži Crnogorac u travi i viče na zenu:

- Ženturačooo, a bog te ubio, daj mi brzo serum za zmije!

Pita žena:

- Da te nije već ujela slučajno, jado?

- Nije još, ali evo je, iđe.


Crnogorac mokri pokraj puta, ruke prekrižio na leđima, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi poznanik pokraj njega i upita ga:

- Ej, Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?

- Tko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!


Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom:

Lijep

Ljepši

A viđu mene!


Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas:

- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb! Svinja stisne crveni gumb.

Kontrola:

- Svinjo, gurni zelenu polugu! Svinja gurne zelenu polugu. I tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:

- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!


Susjed pita Pericu nakon prvog dana škole:

- Pa, kako je bilo u školi?

- Bez veze! Što je najgore, izgleda da ću i sutra morati doći!


Policajac priča kolegi:

- Jučer sam kupio četku za WC za 30kn.

- Je li dobra?

- Pa, ne znam baš, nekako mi je s toalet papirom bilo bolje...


Mujo, uzrujan, ulazi u knjižnicu i vikne:

- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.

- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!