Klapa od tridesetak kršnih Dalmatinaca pjeva ispod drveta, uz poneku suzu:
- Maslina je neobranaaa, nema koga da je bereeee...
Nazvao otac iz Hercegovine sina koji studira u Zagrebu, pa ga pita kako se snašao, daje li ispite, ima li se s kime družiti...
- Sve je u redu, tata, jedino mi je neugodno što svi na predavanja dolaze tramvajem, a jedino ja mercedesom.
- Ma ne brini, sine, kupit će tata i tebi tramvaj!
Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita:
- Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?
- To mi je alkotest!
- Kakav alkotest?
- Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!
Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?
Lička idila. Dane čuva ovce cijeli dan i dosađuje se. Sjedne na kamen, spusti glavu, zadrijema. Malo kasnije trzne se, pogleda, vidi da je sve u redu, sve su ovce na broju, spusti glavu, zadrijema. I tako pet - šest puta.
Ovan predvodnik pozorno gleda, zaključi da ga Dane izaziva, zaleti se, kresne ga rogovima u čelo. Dane odleti preko kamena u travu, strese glavom, pogleda oko sebe i zaključi:
- Prokletstvo, ne smiješ više ni zadrijemati, već ti netko ubije ovna!
Dva Zagrepčanina vraćaju se u nedjelju uveče automobilom s vikenda provedenog u zagorskoj klijeti.
- Štef, koliko su visoki pingvini?
- Ne znam zašto pitaš, ali mislim da je najveći kraljevski pingvin, koji naraste do jednog metra.
- Onda moraš pažljivije voziti, jer izgleda da si malo prije pregazio opaticu!
- Kak' to misliš, da pažljivije vozim!? Pa ti voziš!
Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom začuje glas iz visina:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!
Plavuša prestrašeno upita:
- Gospodine Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!
- Znaš li što je topless?
- Što?
- Gore, ništa...
- A dolje!?
- Dolje, sise!
U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
- No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
- Bogme, ti si se, brate, naputovao!
Dođe Štef u gostionicu.
- Konobar, pet gemišta!
Strusi Štef pet gemišta i zove:
- Konobar, tri gemišta! Strusi Štef tri gemišta i zove:
- Konobar, dva gemišta! Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:
- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji!
Najbolji vic o Muji i Hasi je da su svi vicevi o njima živa istina!
Razgovaraju žene o svojim sinovima.
- Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: "O, Vaša Visosti!"
- Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove s: "O, Vaša ekselencijo!"
- A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću: "O, moj Bože!"
Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!
Student ide ulicom, u ruci ima dvije natrule jabuke i povremeno gricne. Policajac na uglu ga promatra i pošto mu je sve sumnjivo, priđe i oslovi ga:
- Gospodine, što to radite?
- Jedem! Sutra imam ispit, a koštice od jabuke povećavaju inteligenciju.
- Vidi, vidi! To bi i meni dobro došlo. A kako brzo to djeluje?
- Vrlo brzo.
- A je l' bi prodali meni ovu koju još niste načeli?
- Evo Vam je za deset kuna!
Transakcija je obavljena, student odlazi, policajac gricne, zamisli se i viče za njim:
- Hej, pa za deset kuna mogao sam kupiti kilogram svježih jabuka!
- Vidite da već djeluje! - uzvrati student i zbriše za drugi ugao.
Iz Save kod zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo: "Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću."
Konobar je donio plavuši picu.
- Želite li da ju razrežem na šest ili na dvanaest komada?
- Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti.
Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena. Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
Leži Crnogorac u travi i viče na zenu:
- Ženturačooo, a bog te ubio, daj mi brzo serum za zmije!
Pita žena:
- Da te nije već ujela slučajno, jado?
- Nije još, ali evo je, iđe.
Crnogorac mokri pokraj puta, ruke prekrižio na leđima, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi poznanik pokraj njega i upita ga:
- Ej, Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
- Tko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom:
Lijep
Ljepši
A viđu mene!
Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas:
- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb! Svinja stisne crveni gumb.
Kontrola:
- Svinjo, gurni zelenu polugu! Svinja gurne zelenu polugu. I tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:
- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!
Susjed pita Pericu nakon prvog dana škole:
- Pa, kako je bilo u školi?
- Bez veze! Što je najgore, izgleda da ću i sutra morati doći!
Policajac priča kolegi:
- Jučer sam kupio četku za WC za 30kn.
- Je li dobra?
- Pa, ne znam baš, nekako mi je s toalet papirom bilo bolje...
Mujo, uzrujan, ulazi u knjižnicu i vikne:
- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.
- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!